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分享我的"女同學":「人妻Anna Tu」的感情文章。
年底到了,婚禮一多,讓女人也沖婚了頭。
身為人妻的觀點,比單身的女王族要現實了許多;少了夢想,也不那麼動聽,卻比較實在。
忠言逆耳,有人看完文章後,會真的認同且實行嗎?

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上上周,我聽說了一位三十多歲相親男對他的相親女性發表的言論"男人因為睪固酮的影響,所以會熱衷於事業;而女人因為女性荷爾蒙的關係,會比較進入家庭模式,成為賢妻良母......"

說真的,我對這段話的科學根據投信任票,但對於這段對話出現於相親的流程中,感覺到無比的驚嚇。
這到底是一種表達自己是個認真讀書的人的方法,還是個自認為是純粹聊天的良好話題為出發點所產生的狀況呢?
當時身為出國深造過,有頭腦,工作狀況良好的女方體內的壞分子整個被激發,因此一場以結婚為前提的相親約會演變成女人到底該不該投身職場的辯論大會,於是我為這場約會下了個結論:聊得很熱絡,內容很滑稽.

當然這對話不是重點,重點是我很誠懇的問"女人,你真的想結婚嗎?"

一般來說,女人在某幾個階段特想定下來:25歲;28歲;32歲.
怎說呢?25歲的女人已經出社會工作約2-3年,表現還不錯的話通常職位上都會有個小調整了.
如原本已有穩定交往的對象,那心態上就會也想要突破現狀,加上身旁有些同學們開始陸陸續續結婚了,在參予了一陣浪漫求婚儀式以及花瓣香檳泡泡和美麗禮服的喜宴後,想婚的感覺特強.

如果在25歲上下沒有結婚,通常就會繼續享受單身的快樂,到處吃吃喝喝,有甚麼新鮮的,有趣的,沒聽過的,網路推薦的餐廳活動旅遊,通通可以隨心所欲的參加.

直到28歲的來臨,此時周邊的朋友又開始了第二波結婚潮.主要的動力不外乎要避開29的禁忌,看到人家家的寶寶好可愛喔,而婚禮的炫麗和美好在婚顧產業興起的營造下,更讓女人們渴望婚姻.
如此時身邊的男人還不想婚,而女人逼婚的壓力越來越明顯,通常迅速分手的機率極高.

如果在28歲那年分手了,或是沒有適合的對象而且終於通過了29歲那年不斷被親友關心的恐怖過年長假後,會有一段對婚姻特別沒有期待的時光.
剛好此時工作狀況應該更加提升,開始有能力給予自己更好的享受,加上對於對象的要求也更加實際,因此就在相親,聯誼之中一天天度過,直到32歲.

32是個關卡,因為再兩年就要跨過高齡產婦的界線/所以如果有不錯的對象,而且又想要有個孩子的,通常此時會決定得特別快.
但如果錯過了,速度就會一整個慢了下來.
一是年齡已經不算個壓力,二是家人也不好像之前一樣明著來擔心了,所以除非正好遇到適合的,才會進入到婚姻裡.

但是,談到這,我還是一句老話"女人,你真的想結婚嗎?"

剛剛所提的"結婚",其實應該叫做"想定下來的感覺".
人隨著年紀的增長,都會建立起習慣的模式.
習慣吃甚麼類型的早餐,習慣工作的速度,不要太費心神的信任情誼(工作上的業務需求除外),以及不用想一些不切實際的花招來哄一個還不知道會交往多久的女生.
最好是才開個頭,對方就知道你的全文的體己感受.這些其實都屬於"想定下來的感覺".

然而,你知道甚麼叫婚姻嗎?
簡單說,就是除了以上的陳述都包含之外,從今以後,你的"服務對象"要至少乘以2.
舉例:娘家媽媽抱怨了女兒你一句,你"好好好,別念了"即可賴過.
婆婆大人以很委婉的方式小小提醒你同樣的事,你則要以一種非常認真誠懇受教的表情回應"ㄚ~對不起,是我疏忽了,不好意思啦,謝謝媽提醒我呢.....".
這後者的表情要複雜個5倍,說的話要多2倍,你說這花的力氣是不是至少該乘以2呢?

這還只是冰山的一角.
像現在即將過年了,結了婚還能像以前一樣在家做做樣子整理個房間,就在客廳翹腳看特別節目,昏頭昏腦過到初二,接著從小學同學見面一路安排到研究所同學會...
幫幫忙!除夕前你就該前進婆家幫忙準備過年事宜.
除夕~大年初一想當然要拜見夫家大大小小的親戚,有些人家還要陪婆婆回娘家.
接著是自己回娘家,以及參加娘家親戚的活動.
好不容易最熱鬧的部分結束了,朋友間總還要趁難得假期聯絡聯絡吧?這3天那2天的,一個年假比上班還累.
但如果此時是維持"穩定下來的關係",你只需要負責好自己的部分即可,其他也完成的話是"加分感覺"而不是"責任與義務".這感覺,差很多.

同時,婚姻還代表了很多意義.
男友講錯了一句話那算他自己的業障;先生講錯了話那算是你督導不周.
沒結婚時人家到你小兩口家坐坐,如很凌亂你可以怪男友襪子亂丟,結婚後你還不用開口,人家就送你先生一個同情的目光.
如果有了孩子那劇情更精彩,光是該怎麼教他,由誰負責教,做錯事怎麼懲罰...就可以吵到沒日沒夜.
然而如果沒有婚姻關係,但維持穩定的關係,你們此時此刻正研究著過年去哪裡玩好呢?情人節該送甚麼禮物呢?等等美好的議題.

所以,女人,你是想結婚,還是想要個穩定的感覺?

我對於適合結婚的女人下了個定義,只有兩種:

1.全心全意想做個居家的小女人,志不在江湖中廝殺打滾,但要個能讓她衣食無虞,將賢妻良母的潛能發揮至極致

2.覺得這輩子一定要有個孩子,而且盡量提供孩子一個"傳統觀念中正常的家庭環境",也就是有爸爸一枚,媽媽一枚基礎成員的家庭,所以一定要結婚才行的通

如果你不是以上這兩種人,不管你是熱愛工作但不一定要有孩子,或是需要時時擁有新鮮的愛情,或是真的很享有個伴但不想生小孩等等類型,就我正在婚姻中的觀點,你要的不是婚姻,而是一個相知相惜的伴侶.
要經營一個良好的感情不難,只要看對眼,好好演這場戲你們就會幸福.
婚姻是一鍋大雜燴,除了你愛的鮑魚燕窩,他還有你不愛的青菜豆腐及看不懂的物質也在裡面翻滾著.
你可以不吃他們,但你不可能吃不出來他們存在的味道.

所以,你想要的是婚姻嗎?
如果還是,那麼請忘記浪漫這檔事,務實的看待你即將認識的ABCDEFG相親男,你成功的機率將大幅提升,而浪漫的額度你可以在精心調教之後在未來慢慢享用.
如果你搞清楚了目前你要的其實是穩定的感情,那麼你在相親的過程中就可以捨棄矛盾的痛苦,只要認真找談得來的就會成功,無須在這個「條件不錯但無話可聊+真的要放棄嗎?」的掙扎中度過,你會更懂得享受你的感情.

即將過年,婚禮超多的,在昏頭及哀嘆未婚的自己之前,想想"你真的想結婚嗎?"有了答案,你會活得更自在.

~~~~~~~~~~~
後記:
就我djboy的男性觀點,因為男人在現今社會期待下,不可能擺爛的讓女人養,所以男性結婚的原因只有一個:生孩子!(更慘是:男人不能自己生)

婚姻基本上,與男性的基因行為與後天習性,有非常大的衝突與矛盾。男生不想生孩子,請不要結婚;單身會讓你過的更好,而且讓該女性去找想生子的男生,算是多做一件功德。所以,當女友逼婚,男生自己又不想生孩子時,就放手讓她走吧。

有些事情,外人很難體會。單身的男性,切記,不想生孩子的話,千萬別結婚啊!!
創作者介紹

山外幫

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留言列表 (60)

發表留言
  • Veronica
  • 我想說.....寫的真好!!! 拍拍手~~~
  • 代替Anna謝謝妳!

    djboylee 於 2010/01/03 19:21 回覆

  • bluewhale06
  • 嗯嗯小飛熊也很認同^^
  • 代替Anna謝謝妳!
    她也常上我的blog,只是比較常看琪琪文。

    djboylee 於 2010/01/03 22:14 回覆

  • ANNA TU
  • 真是我的老同學,非常了解我每日的網站"行經路線圖".琪琪真是太可愛了ㄚ
  • Anna同學,妳的這篇文章,在ptt的RIPE_gender版,引起了廣大的回響,還讓我blog的此篇文章,衝上「本日熱門」。

    djboylee 於 2010/01/05 09:16 回覆

  • ANNA TU
  • 請問PTT要怎麼去看?(拍勢,我電腦白痴ㄚ)
  • 想必,貴公司行銷部,也提過無數次這個名字。

    最簡單的方式:開始->執行->輸入「telnet://ptt.cc」
    然後裡面有無數的金礦等你挖。

    婚姻版的位置在:(C)分組->(10)生活->(9)人生->(21)結婚。

    當然,你家有個非常好的顧問,他一分鐘就搞定,哈哈

    djboylee 於 2010/01/16 13:55 回覆

  • Amber
  • 快叫你中肯兄了,看完一個想法,除非有想要繁殖胚胎,養育寶寶,不然不要嫁,不然應該會比單身麻煩一百倍
  • 謝謝您的肯定 ^_^

    djboylee 於 2010/01/18 16:27 回覆

  • topsars
  • 想請教D大一個問題
    1.男人有一定的經濟基礎
    像是車子、房子、金子...等再結婚
    2.找一個彼此相愛的人結婚
    然後共同打拚

    我想大部分的男性都應該會選擇1.
    還是說他們認為女性都選擇1.
    所以決定選擇1. ==

    想想聽聽D大的高見喔 XD
  • 當然是(2)!!

    經濟基礎?
    有房有車有金子,表示就算你要增加存款500萬好了。
    除了某些特殊的狀況外,給你三年,你的存款能夠增加500萬嗎?

    要等到那年那月,才能夠以你現在的收入,達到你想要的經濟基礎?
    給你三年,你能夠存多少錢?

    女人選(1)很正常,大多數人都想當少奶奶。但是現實面上,有錢的好男人實在很少很少,所以夢想與現實,多數女人是分的清楚的。因此在決定時,(2)仍是最後決定。

    男生的話,請看清現實;選(1)只是不想結婚或是不夠喜歡現任女友的想法而己。

    djboylee 於 2010/03/06 16:50 回覆

  • 不悅
  • 你的論點讓我有點認同但又有點不以為然兼不舒服!我覺得結婚最終的意義其實是能夠找到終生的伴!君不見科學其實已經證明,婚姻幸福的人其實比單身的人健康很多,所以請不要廉價化婚姻的意義!我們女人大多希望有自己的家和一個彼此疼愛的人。婚姻的確有其現實面,特別是現代人本性的膚淺自私和不真誠,讓兩人會有幸福婚姻的可能性更低!但是一昧的把要結婚的人說是傳統、或勸男人要孩子才結婚,真的忽略了「伴侶」的真正意義!更何況,婚姻或許只是一張紙,但對某些人來說,透過這個儀式其實是來證明和宣告自己所認真下定的決心!那儀式對心理層面的意義,其實比想像中重要的,不然就可能面對所謂的,我跟你又沒訂型化契約,隨時叫你滾就滾!這種難堪的情形,不是嗎?我覺得對很多現代女人來說,不肯結婚是因為實在找不到MR.Right!並不是對婚姻沒渴望!因為我們不再想要空有形狀以及傳統枷鎖,卻沒有真實內涵的人和婚姻了。而如果我知道自己的男人只是因為生孩子這檔事跟我結婚,我會馬上離開他,就算有小孩我也會很想要離婚,因為那不就是把我當成生孩子的工具?那我如何再用聰滿的愛意和幸福的生活姿態跟她過美一天?應該會很恨這個男人吧?那不
    就像有女人只是把丈夫當活動提款機一樣可惡?都一樣是非常不尊重人的思惟。所以仔細看你的言論,讓人非常不以為然。我想,就當作女人對人間還有夢吧,雖然很多女人對愛與男人的期望已經只剩下億萬分之一的信心了(幾乎是整體女性對男人信心潰堤,比金融海嘯還嚴重),總之,希望男人能搞清楚女人對終生伴侶和婚姻的真實看法和感受,男人最大的問題就是,總自以為理性,用所謂實際態度去考量所有事情,卻讓女人聽起來分外寂寞和悲涼!例如男人或許愛說,要不是你懷孕我不一定要結婚,幹麻結婚那麼久還要問我說我愛不愛妳,長大點吧,大家都是成年人了,我不是都跟你簽了那張婚約了嗎?等話語,很不幸這卻就是女人越來越不願意用真心愛男人的原因了,告訴你們男人個有點「可怕」的秘密吧,千萬不要認為女人老了一點就不需要愛和溫情了,女人其實即使一直到七八十歲,仍然需要男人給予愛情和關懷,只是敢不敢承認罷了!如果說男人總愛講自己心中一直到老都有個小男孩,那麼女人到老心中也一直都會有個小公主,所以不要說那些聽來實際卻讓人覺得粗糙無情的婚姻論了,聽了到胃口,用男人比較懂的語言說好了,這樣的說法如果直接跟你老婆說,我懷疑她馬上就會對你性冷感吧!
  • 這個問題,就等妳結婚生子後,相信會有更深的體會。

    我也是結婚生子後,才比較可以體會一些老人的經驗談。有些事情,是要經歷過才知道。

    至於愛情的美夢和婚姻的憧景,不妨去看看PTT的婚姻版吧。

    djboylee 於 2010/03/23 13:00 回覆

  • 杜爛多公主
  • 針對那個不悅小姐的留言, 哈哈, 其實我老公也常認為我是把他當成生孩子的工具, 生完就把他踢開耶, 我要不是想要生小孩也不想結婚的, 其實這想法不管是男是女都是一樣的啦, 而且不悅小姐應該是未婚吧, 等結婚個幾年如果又剛好嫁給傳統家庭甚至是長子, 再生出兩個孩子, 就會懂我們這些過來人的心情了, 兩個人會結婚當然還是有愛情的成分在, 只是每天的柴米油鹽醬醋茶及生活細節的不斷摩擦溝通, 會慢慢把激情消磨掉的, 接下來是靠頭腦跟理智維持婚姻關係的...
  • 其實,要不是我愛我老婆,我也不會和她結婚的。

    djboylee 於 2010/03/23 16:34 回覆

  • 不悅
  • 這真是很有趣的解答,如果你們可以用等妳結了婚再說吧,那我到想要給你們些建議,婚姻如果是兩個像妳們一樣心已經死或已懶惰的人維持,那怎麼可能幸福?你們婚姻的品質難道不是就建立在你們自己的心態上嗎?這其實是雞生蛋或蛋生雞的弔詭問題,到底是柴米油鹽導致你們這種已婚老人言呢?還是因為你們的心已死,所以才讓生活看起都是柴米油鹽?
    傳統的確是問題,生活也很多繁瑣難過的時刻,我也不是個愛作夢的少女,明白當中的難處,所以到現在還不敢結婚!只是想要強調,婚姻好壞其實就是建立在兩人的行為與心態上,你們的婚姻品質只是反映出夫妻的心靈狀態罷了!
    生活很磨人我知道,婚姻的智慧更是很少人真有,所以看來很難。但是,倘若你們就這樣心冷下去,折磨的畢竟是你自己和伴侶。人大概就是這種生物吧,明明是自己把生命過的這麼糟,卻怪罪到週遭環境或婚姻身上,甚至怪罪另一半上,另一半的確也可能有問題,因為婚姻是只要一個人放棄就跳不起來的舞!
    嫁給長子或傳統,這種狀態應該婚前就要想清楚吧,日本女人票選最不願意嫁的男人就是長子或獨子,或許她們想的比台灣女人清楚也比我們理性成熟喔!或許這就是為什麼台灣人離婚率是全亞洲第一名,一開始兩人就沒把事情想清楚吧!你們現在除了以老賣老以經驗者自居以外,其實根本看不到自己盲點。既然我說到了兩人相處像是跳一支舞,那麼,默契、事先溝通與永不間斷的練習和熱情非常重要,如果其中有一人不願意努力、熱情沒了,甚至兩個人都一同放棄,也許是厭煩,也許是覺得天天練太辛苦,支微末節要重複的事項毀了想跳舞的初衷,總覺得很煩、只看到困難一堆,然後開始互相怪罪,終於,踏傷了對方的腳,大發火互相怒罵,甚至覺得這支舞根本無意義,都是這種舞蹈的錯,那麼,兩人舞出荒腔走板的結果就是必然,跳出讓人不舒服或發笑凌亂步伐、分道揚鑣或互相發飆,更是一定會發生的幾種結果!
  • 不悅小姐(我猜啦,應該極少數男生會對婚姻有這麼美麗的幻想):

    你講的話,就像「世界大同」一樣。在理論上都是對的,但是實際上卻窒愛難行。這種大道理誰都會講,甚至女人在未結婚前,大多數都和你有相同的想法。

    好在有這種想法,男人才能夠騙婚成功(我真的這麼覺得)。要是知道婚後的現實,現在的結婚率會降更多吧。

    等你婚後五年生了孩子(若是沒生就不算),再來我的BLOG講你真的把這些大道理執行的很徹底。到時候,我會請本文原作者ANNA、我和上面的杜蘭朵公主,一起向你致上最深的祝福,並且羡慕你的神仙般的婚姻生活吧。

    djboylee 於 2010/03/23 17:42 回覆

  • 不悅
  • 最後一次留言
    我想你可真沒搞清楚我留言的重點喔!因為我已經寫了,我沒什麼美麗幻想,相反的是一個到現在都還不敢結婚的人,就因為我知道你們男人大部分都跟你一樣的德行,非常令人失望又害怕,所以我根本不敢結婚。我之所以寫那些看法,跟世界大同與浪漫真的一點關係都沒有,反而是觀察太多令人心寒血淋淋的慘烈案例後得到的結論,試圖點出你們的問題罷了!因為你們這些人非常失敗的處理婚姻方法,才會讓像是我這種人把你們的狀況看在眼因此嚴重恐婚,沒想到你卻誤解一個有恐婚症的我有浪漫幻想?您還真是搞錯了吧!,因為你們這些人(特別是男人)打從一開始的心態就讓現代女性對婚姻嚴重卻步!難道你沒發現現在害怕結婚的女人比例早已遠勝過男人嗎?越來越多趨勢研究都證明(自願)不婚女性超越男性的研究,所以我覺得你真沒搞懂我的真意。留那些話是為了點出你們錯誤處世方法和盲點,以及為什麼你們會讓想結婚的女性感到超級害怕,越來越不敢結婚的原因,您還真是大大誤會我的留言了!ps最近有位女明星(天心)就說,不願屈就濫男人所以還不想婚。還有性感的舒淇也還不想結婚,寧願先去冷凍自己卵子再說,徐若瑄大美女也說還沒觀察到能嫁的男人,這位部落格大哥,你真誤會我們這些女人的想法了!
  • 你寫的那些對婚姻的憧景和男人的要求,在我的眼中,就是「美麗的幻想」。另外一個角度是,我不覺得有能夠符合你要求的男人出現。

    妳也可以想想,男人要什麼樣的老婆?這種老婆有可能出現嗎?反之亦然。當你指出男人要的老婆無法出現時,相對任何男人也可以指出妳的要求實在是太高,或是不符合現實。

    如果你堅持如此的高標準,那我真的期待你婚後生子五年的報告了。

    djboylee 於 2010/03/23 23:09 回覆

  • 不悅
  • 哈,雖已說不留言,但你的回馬槍,讓人有種被刻意扭曲不平感,故再度張貼此長文回應,打擾!
    ……………………………………………………….
    懷疑你看文章有被「怪東西遮眼」嫌疑。不然只能送給這麼”典型”的你知名法國牛仔褲廣告名言:「男人就是不懂」!!!!!

    請教,你是哪個眼看到上面有對「男人」提出條件了?哪來的高標?難道不是都在寫兩性相處根深蒂固問題嗎?或只提到女人不喜歡男人說的話,例如:「娶你只是為了生孩子」之類的無情話?這話只要是女人聽到都會不悅的,對你來說光這抱怨就算高標嗎?那你標準還真低阿!
    不然,我也來學你說話,說嫁這個男人只是因為他有錢,還有我需要他的精子…等!聽來會舒服嗎?然後當男人抗議這種說法時,我們就回嗆,是你標準太高。你這樣的處世態度真讓人對你婚姻捏冷汗!

    文中有我一個要求都沒提到吧!難道我有提到一些可笑的「浪漫高標準」,例如:男人的俊美長相、身高、幾塊肌、浪漫、細膩、溫柔體貼?收入高?
    或誇張的說最好是漫畫般的王子?有私人飛機?….有嗎?根本什麼條件都沒提,你就可以說是高標??????真會扭曲別人!!!!!!!嘲笑他人見解,不斷說婚姻就只能這樣的你,到底是你損失比較大還是我?可有想過?

    你這態度對婚姻甚至對戀愛關係來說,都是從一開始就有大問題,你好像把對方當成東西而不是伴侶,這樣還想要幸福婚姻?那簡直就像戲臘悲劇一樣不可能!

    希臘悲劇的意義就是人本性上的嚴重缺憾,錯誤觀與固執態度,導致主角趨向宿命悲劇的本因。你的不良心態,不就是一開始就可預見婚姻不幸?你就像雖在婚姻中卻根本不清楚狀況的迷途者!

    還有,不要因為自己是婚姻「老鳥」,就用「等到你…..之類」的淺話來攻擊看法不同的人,而侮蔑別人意見!我或許沒結婚,但有交往多年男友,也看了很多非常恐怖兩性相處案例,從別人和自己的錯誤中找到經驗與答案,難道叫做風雪月或太浪漫嗎?
    ( 其實跟你比起來,我也只是相對而言沒結婚,沒結婚只是心中有個結不敢舉辦儀式,並不表示你所謂的婚姻生活我沒實際經驗,所以,不要跟我這個跟”強尼戴普”一樣的「偽單身」者說「等你結婚才知道」的這類廢話。我的經驗值搞不好遠遠超過你!)
    當然啦,這世界上最有趣的某種人,就是那種因自己失敗,就刻意以老賣老來唱衰大家的人,為維護失敗後的自尊心,對所謂沒經驗的人加以淺薄的反擊 !

    過去我跟男友相處也碰過各種相處難題,直到後來我慢慢從中體會相處藝術。例如不該把日常生活中,對方為你做的事情當成習慣和理所當然,即使心中很懶,還是要強迫自己表示感謝,因為那是對方應得的。

    你們這些活在婚姻墳墓的人,就是不知道日常生活細節就是幸福之鑰,誠所謂「魔鬼就藏在細節中」。如果有對夫妻可以到老都手牽手為伴看夕陽,那定是因為他們一生都沒輕易因懶惰而「放了對方的手」! 更不會認為「都那麼熟了還需要….嗎?」懶得說對方美、懶得浪漫接吻,男人不是最常犯這種錯誤?那女人是不是也可以會嗆,那根據懶惰男的惡劣邏輯,我們也可以說「都很熟了,不用沒事就做愛了吧?」

    所以,你的婚姻觀念真荒謬阿。

    我的雙人舞比喻就是從「不可以懈怠」這觀念而生的!且我還實際操練很久得到成效,所以你這種懶惰婚姻老鳥,又有什麼資格說我們這種真正不放棄的人為「不懂呢?」其實,「你才是真的不懂吧?」

    你以為這樣做是為了對方嗎?其實是為了自己,是要提醒自己,對方不是理所當然到這世界與你為伴的,他(她)可以選擇轉身就走,從此當你生命中「最熟悉的陌生人」!

    如果對方買便當給自己,就算是日常小事,也要表現出開心接受對方的付出,讓對方知道(也提醒自己),你是多麼感謝他所做的事情,主動擁抱對方…等。當我開始這樣做,發現效果比我想像中還好,因為對方馬上就感受到一種無形的溫暖,不知不覺顯露出開心神情,甚至以後也用類似方式對我,讓我也感受到那股溫暖!這兩人一進一退間形成的暖流,甚至超過當初我的預期!這就是我所謂的雙人舞哲學,故請教,這到底是哪裡來的所謂風花雪月?,哪裡來的高標?

    你自己覺得婚姻已經是地獄,那它一定會如你所願變成地獄!

    你可以繼續嘲笑所謂沒結婚的人不懂,繼續選擇看不到別人文章的真實意涵,這樣的自大心態對你和婚姻,夫妻的恩愛增減有任何幫助嗎?老鳥歸老鳥,但老鳥除了是最熟狀況的人之外,卻也是最沒有動力去改進自我,尋找活力、創意
    和希望的一群,也是「最沒有理想性」會把公司做死的人。在公司,永不放棄的人才會高升,而放棄的安逸無生氣老鳥呢?運氣好的話,是永遠在你的位置上做到老,成株乾枯植物無人在乎,運氣不好那就是公司不需要你的老鳥經驗,把你給炒了!因你老鳥姿態對公司只有害無益,浪費薪水與資源。而在婚姻或愛情這個更重要的「人生事業」中,老鳥心態不良影響不也一模一樣?


    因為我看到太多你這種人如何自毀婚姻的,你們把「雙人舞」毀掉的能力真很強,如果連真心體會後的比喻都嗤之以鼻,哪算了。畢竟我的確看到太多人把對方當成理所當然,毫不在意,慢慢累積成大災難為時已晚,婚姻積弊深只能宣告絕症,死亡!
    我就看過有人因為丈夫買錯便當,而當大家面臉臭得像大便,甚至直接毫不客氣罵說:你有沒有耳朵阿,是這個便當嗎?也看過有男人說自己女人認真挑選的禮物不好,嫌棄不是自己要的…等

    只能說,所謂的「柴米油鹽」全都是你們這種糟糕心態的成果,最後卻倒果為因說婚姻是墳墓!這墳墓,難道不是兩個心態已死的人一同「齊心協力」挖掘出來的嗎?

    如此深刻的體會,你卻只會用「阿你不懂啦,你結婚再說啦」替自己解套?難道我說的不是殘酷真相?離浪漫可遠了吧?!至少,我本人沒有放棄雙人舞,不斷練習舞蹈細節,並把對方也帶進來因而跟上步伐,有時換他帶我跟上他步伐,
    而你這放棄的老鳥根本沒資格說真正用心經營幸福的人吧?

    浪漫,也是要靠雙方的心靈意志共同形成的,你以為隨便生活放棄努力,幸福浪漫就會沒事飛進來跟你打招呼嗎?如果你認定世上沒幸福,那我跟你保證,as you wish,你就絕對不可能得到半點幸福。注定成為你自己人生的「希臘悲劇」!因為,你人生品質只是你自己心靈的反射罷了。
  • 當不悅小姐你的上篇留言中第一句話就是:「最後一次留言」時,我就在猜想,一旦我回應後,妳一定會再留言一次。

    根據我十幾年bbs的經驗,會寫這種「最後一次留言」的人,有95%會再繼續發言。而且通常不止「最後一次」,還會發生「真正最後一次」「絕對最後一次」這些事,然後繼續發文。

    我今天早上上班時,在約一個小時的車程中,就在思考會留下「最後一次留言」話語的人,個性與心態為何。因為樣本不足,會做出這種行為的人都我不認識,所以我無法猜出。

    後來我有一個猜測:在bbs上,往往大家一言一句,好像不回應就『輸了』。所以對方回應時,自己一定要回應,不然就算敗了。

    似乎我以前也是如此。後來我朋友有天在別的文章中寫了一句叫:「不是最後PO文的人才是對的,該說的都說了就好。」此時,我就不再執著於最後一PO了。

    會回應你的文章,純碎因為這是我個人的LOG。客人只要非廣告式的留言,我都一定會回應。這是主人應該有的禮貌。

    ~~~
    以下的部分,是我在今早車程中,準備好當你又來留言時,我想要回應的話。說實話,我真是開心我的料事如神啊(茶) ^_^。

    婚姻中,最重要的就是信任,也就是承諾。不悅小姐在前篇留言中,就己經表明是「最後一次」。但是偏偏食言而肥,又再度留言。

    這種違背自己承諾的事情,可小可大。說實話,上篇留言的回應,和上上篇其實差異不大,甚至是幾乎一樣。所以我的看法是,本文與我的回應,一直刺到你的痛處,才憤而食言而肥下去……。

    這種找藉口而不守承諾、違背信用,就是婚姻最大的問題。今天你可以找理由來違背你的「最後一次留言」,明天妳也可以找到理由「出軌外遇」。事情可大可小,理由合不合理也不重要,重要的是:『妳對自己的承諾,並沒有仔細且理性的思考,就隨意做出結果並執行。』此為婚姻大敵!

    就以上述來說,妳的行為,就不符合妳理想中的婚姻行為。先別管是否有男人可以達到妳的要求;就連妳自己,都不能達到自己的要求。

    ~~~~

    最後,送妳一句話,『風度,是留給自己的!』
    這句話,我送給過無數的人,也送給妳。
    五年後,妳更成熟了,不管結婚與否,再來敝BLOG時,好好的再看看這句話:『風度,是留給自己的!』
    到時候,記得再告訴妳對這句話的感受。

    djboylee 於 2010/03/24 16:00 回覆

  • 杜爛多公主
  • 不悅小姐息息怒, 其實老實跟你說, Anna小姐夫妻, D大夫妻, 跟本人夫妻都過得很幸福, 我們都有貸款中的房子有可愛聰明的小孩及可餬口的工作, 對婚姻生活的抱怨或調侃只是茶餘飯後拿來鬥鬥嘴的話題而已, 我們也都是很成熟的成年人, 婚姻也是都經過深思熟慮才執行的一件事, 據我了解, 各位也是都思考過婚後可能發生的各個狀況後才做出這個神聖的決定, 在你對婚姻結果有任何擔心及害怕時, 我們已經在婚姻生活中享受婚姻的幸福感及人生的成就感了, 只是要勸勸你, 有時候想得太清楚反而喪失享受幸福的時間, 你不需要因為旁人的例子而這麼動氣, 也不需要參考別人的例子而影響你追求自己幸福的決定, 如果你知道自己要的是甚麼, 你根本不必在意別人的一篇文章, 這是別人根據他對周遭人物的觀察給的意見, 你跟男友交往多年卻不想結婚定下來, 失敗的是你男友啊! 竟然無法讓你放下戒心或是對他安心, 你說的要對另一半時時感謝, 我們都有做到啊, 我們有說覺得這些是理所當然嗎? 我大學時就已經知道這件事了, 時時感謝跟我談戀愛的人, D大更是時時感謝他老婆, 你還要在感情江湖混這麼久才知道另一半做的每件事都不是應該的? 你是不是對某些朋友太有意見, 所以以為只要提出柴米油鹽的人都是那樣的人呢?
    不悅小姐, 我也認識不只一對情侶已經在一起十幾年, 雙方家庭熟識形同夫妻了, 但因為不想生小孩所以沒辦結婚儀式, 他們並沒有因為沒有那張結婚證書就有隨時拍屁股走人的心態, 那只是一張紙, 我們說的是因為要生小孩才結婚, 是因為小孩相關的法律部分較多, 不結婚的話, 爸爸還要辦收養, 很麻煩, 所以有沒有結婚證書我們雙方還是相愛的, 只是因為很確定要小孩而去辦了這個儀式, 並不是把對方真的當成生產的工具, 這樣解釋你了解了嗎?
    你的文章提出很多D大根本沒提出的觀點, 你把對別人的情緒發洩在這篇文章中, 看得出來你受很大的刺激, 你也許該思考一下, 身邊的男人如果不夠好的話, 趕快換一個吧, 天底下還是有好男人的, 希望你有足夠的智慧可以找到~~
  • 杜蘭多公主說到重點。

    看來不悅小姐現任男友,並沒有讓不悅小姐願意點頭結婚。就我個人而言,反而是不悅小姐的損失。女人的時間是很寶貴的啊~~~(請參考本BLOG其他文章,像是「人肉市場的價值」「你能找到多好的伴侶」等等)

    不悅小組,別把你男友無法滿足妳結婚的需求,只想要發洩而己。應該要好好思考,未來的路要怎麼走。真的不願意和這個男友結婚,就趕快分分手,別擔誤了雙方的幸福。

    djboylee 於 2010/03/24 17:04 回覆

  • Dr.H
  • 插嘴,這表示同學你的blog觀眾真的很入戲
    另外,其實很多相愛的人哪會堅持什麼一定的待人處事標準,只要彼此為另一半感到信任,愉快的互動,就可以一直走下去,拿自己的經驗或情境去糾正別人,大部分是行不通的,供參考 :)
  • Dr.H 是那位啊?

    我的blog,其實來看的不多,一天流量也低。有去ptt貼link時,才會比較高而己。

    djboylee 於 2010/03/24 17:33 回覆

  • 人妻兼人母
  • 看到不悅小姐跟D大的留言
    因為我也認識D大一家人
    所以我也可以證明他們家是幸福和樂的
    D大也可算是疼惜妻女的好男人
    (雖然還是有改進空間)
    我也不是要幫D大辯駁啥啦
    其實不悅小姐的論點有些我也認同
    不過大家站在不同角度
    分析事情當然也有所不同
    我必須說所有人都有優缺點
    所有的事也都有正反兩面

    的確現在女人不敢結婚的理由很多,甚或後悔的也不少
    即便是在幸福的夫妻也免不了有吵架的時候
    再會吵架的夫妻,也有甜蜜的時刻
    不是嗎?

    或許男女雙方還有需要努力的空間讓您願意踏入婚姻?
    也或許男女各自有尚未突破的心理障礙
    婚前想清楚,能夠避免許多揮後的摩擦,但是婚後仍然有其他要解決的難關,需要一起面對

    若考慮清楚後,發現彼此不是適合共度一生的伴侶,也不是壞事

    當了人妻人母後,有苦有甜
    其實我認為人不一定要結婚
    但是一定要有伴侶
    人生才不孤單寂寞
    婚姻不是人生唯一的解答喔

    還是祝福不悅小姐找到屬於自己的幸福啊



  • 改進空間喔……
    好啦,我會減肥的啦 >_<

    djboylee 於 2010/03/24 20:23 回覆

  • 最悲哀的就是只能找到這點來攻擊人
  • 久沒有網路留言,沒想到可以被一個婚姻酸話者扭曲再扭曲,沒關係,反正我這兩天放假在家練習打字!

    關於最後一次留言居然變成你唯一可以攻擊別人的點,你真是........了不起阿!你只剩下這點能衍伸和攻擊了嗎?其他的真正重點呢?沒話回?

    我寫「最後一次留言卻回覆」這種事情還是第一次,因為沒想到你是那種惡劣扭曲文章內文的人,所以讓人認為你很可惡,只好做解釋和回擊!全都因為你所耍的小計兩!
    我也可以學你的說法說:「今天你可以跟格友耍這種扭曲他人論點的記兩,明天就是對你老婆耍!」

    你所謂的今天可以食言,明天就可以外遇一言,我完全回送給你。你今天可以扭曲別人話語,明天就可以扭曲你偷腥的原因,例如是老婆讓你不幸福才偷吃等老梗!

    你所有的回應都只能故左右而言他,真是佩服阿!只找到唯一可擊的點卻無法回應重點的人,根本連最基本生活智慧都沒。而且,你的某些回應更證明你的大男人主義!「女人的青春有限?」光是你這句話,嫁給你的人就真的是很有愛心,沒騙你!

    因為要在幾歲前嫁,所以嫁給你這種沙文男也可以囉?那還真是不必了,以防沒有這命給你氣到掛先走一步!?

    現在女人已經不一樣,多老都可以很美,多老都有結婚的女人,你們這類男人不求進步只能在原始傳統概念上耍沙文,真的很丟臉!

    你有沒想過我們這種人不結婚的理由是什麼?就是因為不想變成你這種已婚者!一方面在網志中說不一定要結婚,一方面卻詛咒女人不結婚就糟了!?好像離婚率還不夠高似的。好像你這種酸酸婚姻論不夠嚇唬害怕結婚的人似的!
    因為你的惡意沙文言論,我只好回嗆你,小女子我不知道為什麼,因為長像太幼齒,所以被很多高中生搭訕,知道我年紀後就只好問我,排斥姊弟戀嗎?我的答案是,不排斥。
    長遠的未來來看,就算我已經年紀大到50幾歲好了,跟我媽差不多年紀時,我也願意跟小我很多歲的男人戀愛或結婚,因為我知道,現在女人太利害,徐若瑄"女士"都已經快40了,還是像小女孩,是吧?所以你倒是不用擔心,我們這種童顏女的「殺男功力」,你跟不上時代了!

    我為什麼不結婚,很簡單,因為我是個真正負責任的人,不像你們這種「時間到囉,該結囉!」...的人!我知道自己和另一半的幸福與否,不只跟我兩人有關,也跟下一代有關,不幸福卻勉強再一起的夫妻,對孩子沒有幫助只有傷害!因為我結了婚就必須要永久,沒有離婚這個選項,因為我很認真執著這種理念和誓言,不想自欺欺人也不願執行自己還沒確定是否能做到的誓言,所以不想跟你這種人一樣,心中不確定就結婚,然後開始說柴米油的婚姻生活得過且過,像你一望的話人生太悲慘!當你另一半也一樣!
    我知道世間離婚率很高,加上你們這種雖沒離婚卻把婚姻說的「狠酸」的人滿街跑,所以我們這種人遲遲不敢走入婚姻。畢竟這整體社會磁場太差讓人卻步。我當然也可以學你們啦,先結一結阿,然後孩子隨便生一生,每天以一種進義務的方式和酸臉面對另一半和小孩,等到出事再來互相傷害,大不了離婚嘛!或者來網路上開個部落格說些老鳥論。倘若變成你們這種人太悲哀了,所以才會很慎重,如此而已!

    我的慎重負責可以被你「扭曲」說成隨便,因為被你「扭曲」只好又再回應,卻又再度被你「扭曲」所以上來申辯,卻又被你一次次「扭曲」,連婚姻見解也被你你「扭曲」成所謂的浪漫和高標準,你真是個心態有趣的咖!祝福你用這種「有趣的態度」讓婚姻幸福喔!

    最後強調一話,我最大弱點就是,非常的忠實,所以把我最後一次留言卻被你激怒而再度回話的行為來侮蔑我的人格,實在沒什麼用。因為我知道自己就是太負責任太守所謂約定才不敢輕易立約,不像你們這些其實人才是真正的不負責任者!

    你自己好自為之吧,對你妻子和你唱衰的婚姻記得要忠實點不要偷吃就是了!
    而到最後我文章重點你還是看不到真蠻了不起,那,借個你自己的話回應吧「是你自己的損失」
  • 事實擺在眼前,食言而肥就是鐵一般的事實。妳寫了「最後一次留言」,卻又再留言,不是說謊是啥?
    我特別寫出來,不是用來酸妳的。而是讓妳知道,承諾是用行動來表示而不是空話。


    下任何決定前,你可以多想三秒鐘。
    沒有把握的事情,就別亂承諾。
    信用是自己建立的。


    當然,你可以說,我上面講的都是大道理,對你來說就像世界大同一樣不可能實現。

    djboylee 於 2010/03/24 23:20 回覆

  • 雅媽
  • 果然是立場不同,看法就不同.D大一家子我也認識,不悅小姐落落長的理念,D大早就已經用行動做到了.
  • 有夢最美,希望相隨。
    這句口號,真是精典!

    djboylee 於 2010/03/24 23:14 回覆

  • Dr.H
  • 阿,我是愛班同學啦,在當小dr的那位..
    在網路打滾久了就知道網路文戰的無奈與小盲點,誰願意在網路上無聊的筆戰,況且還要教人好自為之?大部分的朋友都會盡量不要做無謂的人身攻擊,在別人私人的blog上抒發自己的意見就算了,請不要帶太多情緒化的言詞,感謝!
  • 就目前而言,我是絕不在別人BLOG上發表反對意見。

    這就像是去國民黨網站罵馬英久,或是去民進黨網站講蘇貞昌不是一樣。就算是再理性的文章,我都絕不會去發表。

    當然一般的討論區的話,就是戰到日月無光啦,嘿嘿~~~

    djboylee 於 2010/03/24 23:17 回覆

  • 杜爛多公主
  • 有人說婚隨便結, 孩子隨便生, 對另一半酸臉嗎? 我沒看到前面有任何人這麼說啊? 我們都很疼小孩耶, 不過以我比徐若瑄"女士"年齡還大, 加上本身念生物的良心建議. 如果真的想生小孩還是早點生好, 不只小孩健康, 自己也才有力氣好好跟小孩相處, 人體的外貌跟生理年齡是無法劃上等號的, 尤其是女人的卵子!! 我的女同學們年齡超過三十五歲, 看起來像大學生的不在少數, 這沒甚麼了不起的! 尤其一堆已經當媽的出去還有人搭訕, 這也沒甚麼了不起啊~~ 我婚前也很遲疑自己是否對婚姻有足夠的忠實性, 沒找到合適的對象前D大也曾經鼓勵我, 他的女主管到四十幾歲還是很有魅力的單身女性, 所以不用急著為了結婚而找對象, 聽了他的話, 我一點都不急, 是因為碰到合適的男人才鼓足勇氣結婚, 當然也是抱著不離婚的前提啊~~誰結婚是設想以後要離婚的呢? 不悅小姐, 你沒有看懂我們的話, 我們沒有人針對你, 是看出你的問題及發洩情緒已經不是針對這篇文章或D大的留言了, 你應該沒有遇到所謂對的男人, 女人的時間是很寶貴的, 我是女人我也贊成這句話, 你的外貌再怎麼年輕, 過了三十五歲你的受孕率會降低, 小孩的唐氏症機率增加, 生產的危險性增加, 恢復狀況也會變差, 甚至你沒有體力將近一年的時間晚上無法好好睡完整的覺而要半夜起來帶小孩, 也有實際的數據證明年紀大的女人生的孩子智力發展等可能會影響, 這是女人生理年齡的殘酷事實, 跟外貌完全沒有關係~~ 我很愛小孩, 我只是想告訴你, 年齡太大生小孩, 其實對小孩也是很不公平的, 歸根究柢, 你真的該換男朋友了, 看起來你們的溝通以及你花的功夫還不足以讓他成為你想要一生相許的男人, 那何不重新尋找新的理想對象? 你何不說說看你跟現任男友的問題到底在哪裡? 我也認為嫁給爛男人不如不要嫁, 如果年紀大就不要再生小孩, 這是真的, 但是別用你的想像力來解讀我們的話, 你沒站進婚姻中真的就只是門外漢, 箇中奧妙你用想像或是參考別人的說法都是沒有用的....
  • 原來我當年,有對妳說過那些話啊~~~

    生小孩真的是早點生;太晚生,對小孩對自己都不太好。

    djboylee 於 2010/03/24 23:19 回覆

  • 路見不平的無聊人
  • 看了不悅小姐的流言,我只能說對他感到悲哀,很多他自認的自己對自己忠誠負責的話,在我看來只是笑話,如:『我知道自己和另一半的幸福與否,不只跟我兩人有關,也跟下一代有關,不幸福卻勉強再一起的夫妻,對孩子沒有幫助只有傷害!因為我結了婚就必須要永久,沒有離婚這個選項,因為我很認真執著這種理念和誓言,不想自欺欺人也不願執行自己還沒確定是否能做到的誓言,所以不想跟你這種人一樣,心中不確定就結婚,』
    照他說法,簡單來說,就是要就要做到,不然就不要做,例如:要唸書就要上台大,不然就不要唸書;要交男朋友就一定要能合的來,能永遠在一起,不然就不要交......舉不完的例子,我想他把這些話套回去他自己身上,應該是沒有一樣他能做的到吧,我可以說工作就是要跟郭台銘一樣有錢,不然就不要再工作了.....,把一開始的想法,執行中的想法,後來的想法..全搞混在一起,感覺上就是一整個思考邏輯有問題,看了他的文章,正常人也不由得有火氣啊!
    如果她現在有男友(不可能),他自己認為對方是愛他且會永遠在一起,所以他會堅持一直跟對方糾纏,問題是,那只是他自己的認知,且也在強迫對方要接受,就是有這些白目的人....唉!他也說到,如果到後來他發現不是他認為的那樣,他也會快刀斬亂麻,這個又跟他的言論相違背,唉呀!實在是說不完他文章中跟思考中一堆矛盾的地方.............,說到我也變成在胡言亂語了..............可憐人!
  • 根據不悅小姐的留言,她是有男朋友的,這也是問題所在,也是她如此堅持要回文的原因。

    不悅小姐一直不敢正面回應的問題:「若是男友今晚求婚,我是否應該答應他?」

    以下是我猜測她目前的處境。

    有個交往多年的男友。身邊好友紛紛開心的結婚,看看身邊的男友,唉~~~雖然離自己的理想中的男友差距頗大,但是也算是個有工作的正當男生。

    比起蘋果日報中的打老婆或是擺爛不工作的男人而言,也算是好很多。簡單來說,就是食之無味、棄之可惜。

    想要換嘛,自己也老大不小了,下一個萬一不行,那接下來該怎麼辦?又花了這麼多時間在他身上,時間成本非常的高昂。


    這種問題,其實我身邊友人也遇到過。最後不是認命結婚後來報怨,也是撐到三十幾歲分手。唉~~~

    ~~~~~~~~~~~~~~~

    現在我猜不悅小姐遇到的問題,就像上文所述。
    想結婚,又不甘心,現在的男友實在達不到她結婚的標準。
    要分手,都投入那麼多時間,下一個又不一定更好。

    時間是不等人,但是現在男友又不夠好,附近朋友又紛紛結婚,分手成本又太高。

    所以在上述文章中,說中了不悅小姐的痛處。然後開始借題發揮,把自己心中的困擾發洩於此。

    ~~~~~~

    只冀望不悅小姐發洩完之後,在夜深人靜時,好好想想下一步怎麼走。
    若是真的不想和男友結婚,就早早分手吧,對雙方都好。

    djboylee 於 2010/03/25 21:34 回覆

  • 不太悅
  • 我是不太悅,不是那個不悅啦,這是人家的部落格,看了不悅的話,就趕快關掉視窗吧,這麼認真打筆仗,結果是二人在雞腿比蘋果,michael porter大戰michael jackson,搞屁啊~
    人海茫茫,什麼人都有,只要尊重自己就好了~
    至於為何交往男友這麼久了還不結婚,請參考女王部落格或她的書,就是"他不想跟妳結婚",which implies => 妳對他沒有肉體或心理的吸引力了,這麼簡單的一個事實~
    加油!!
  • 那篇是女王文章中,我最欣賞的!

    不過,說實話,我沒有「認真」啦。你不覺得,我都沒有針對文章回文?

    這麼多年筆戰下來,我得到一個經驗:只找夠格的對手討論,其他就當消遣。

    不悅小姐的文章,前後邏輯有問題,又背於現實,再加上漏洞百出。我要認真回,那還真的回不完。

    djboylee 於 2010/03/25 21:38 回覆

  • 不太悅
  • 換個角度來看,D大師,你也真TMD的無聊+閒情逸致,想必打筆仗也是你多年來的減壓工具之一吧。有種講婚姻的現實面,又有女性公開支持你這種離經叛道的言論,看了小弟真是不太悅啊~不過當年元朝末年張三豐榮獲年度最不可饒恕新人時,大概也是這個情境吧!!!
  • 是 張三「丰」啊!

    話說,乳太極 的回復功力方式,我一猜就中。張三丰的方式,我就還想不出來。總不會是採陰補陽,不不不,是陰陽融合的太極歸元之境啊~~~~

    djboylee 於 2010/03/25 21:40 回覆

  • 路過的女人
  • 這篇文章似乎有一陣子了…
    我是路人,當初是為了找育兒的資訊找到這裡來的
    好奇之下看了一下板主的感情類文章
    您和不悅小姐的爭論因為篇幅太長,我沒有看完
    不過這篇文章最後這幾句
    「單身的男性,切記,不想生孩子的話,千萬別結婚啊!!」
    看在女人眼裡的確很刺目阿
    所以我可以大膽推論版主是為了生孩子才和大嫂結婚的?
    (當然這是個人選擇。但大嫂聽到這句話應該不會太高興吧。)
    我是女人,看到版主所謂的女人的觀點,十之八九都和我所經驗的大不符合
    我只能說男人所想像女人的心理,果然和女人實際的差異很大阿

    版主不用特別回覆給我,我應該不會再回來看你的版了,因為沒啥看的價值。
  • 這篇文章中,除了後記那幾行之外,整篇文章都是我的女同學兼人妻(Anna Tu)的觀點。

    後記的第一行,就寫明了是男人(我)的觀點。所以我的短短後記中,那部分是「男人眼中的女人觀點」,我還真的不知道。
    妳是不是搞錯了?

    我確實是為了生孩子才結婚的;若是不想生孩子,我也不會結婚。這件事情,我有當面和我老婆講過;我的blog,我老婆也有看。

    根據我個人小小經驗,若不是文章中刺到妳的心中某個點,一般人是回覆都不會回覆的,而是直接關掉網頁。就是因為刺中了,像是上面的「不悅」小姐,才會有回應。所以,不妨好好思考一下,心中的不悅,真正的原因為何吧 ^_^

    djboylee 於 2010/08/09 16:35 回覆

  • trista
  • 您真是寫的太中肯了!!身為已婚的人,我是認同地五體投地orz.... 請問可以讓我分享到FACE BOOK 嗎? 謝謝你^^

    PS. 上面那個授權很久都沒過....
  • 過請載明本BLOG的連結,歡迎轉載!

    djboylee 於 2011/03/23 09:10 回覆

  • 鳳梨喵
  • 婚姻本來就不是符合人的制度
    但儘管如此
    還是要走一趟~堅持下去
    自私是正常
    太自私會遺憾
  • 婚姻 就像民主一樣,在沒有更好制度之下,這就是現在最好的制度而己。



    djboylee 於 2011/05/06 13:28 回覆

  • ㄚ芬
  • 除了政治文,我還很少看到回復意見這麼激昂熱烈的 ^^

    人生閱歷不夠多,我也不知道你的文是否正確,
    不過我希望是正確的,
    我才能安心的繼續單身下去。
  • 瑪姬小姐
  • 其實我看完後大致同意大大的文章~
    雖然我是女生~(也當過女王)

    但我覺得真的很多人對對方抱有不切實際的幻想..
    結婚對每個人的定義都不同應該無法一概而論~
    但是我個人的定義就是:
    我想跟對方定下來了,對方也想跟我定下來。

    至於其他的條件雙方談攏都能接受這比較重要,
    那些虛幻的薪水阿..地位阿..都太容易變了,
    (因為人是最容易變的何況是他身上的附屬品)
    就再說吧~(笑)
  • M.A.W 研究室
  • 想不到找個"結婚"這個關鍵字可以找到那麼精彩的文章及對戰!!
    厲害!!

    前前後後看完就只有大笑加佩服!及看到人世間最血淋淋的真實生活!
    姑且不論誰對錯…就結婚而言,只要雙方的方向是一致就可以了,還管其它的嗎?

    比如說一起進步成長是一個,一起打拼是一個,一起朝向共同的夢想也是一個…
    所以對象…選帥的?選有錢的?選瘦的?選學歷高的?都不是重點了,而是…趁自己還有一些價值(對女人來說),年紀到了就趕快嫁一嫁吧!

    對男人來說…找到一個目標一致的女人,就娶吧!!

    而且一起渡過所謂的磨合期也是一種訓練跟考驗啊!^^

    結完婚後…還會在意有多帥、多有錢嗎?完全不會了…

    這一位不悅小姐我可以建議她去看一本書叫"敗犬站起來"

    我個人覺得還滿不錯的!^^

    小弟見識淺薄,如有不是之處請多多包涵!
  • 前面理論上是對的,「目標一致」。「目標一致」也可以看做是「價值觀一致」。

    不過……現實生活上,價值觀很難一致,而且還會改變;這也是為什麼婚姻的維持是有高難度的原因。在先天上,男女的條件和本能就不同,後天就更不用說了。

    不過,找到愈接近的愈好,倒是真的!

    djboylee 於 2013/02/09 12:05 回覆

  • M.A.W 研究室
  • 嗯!感謝你的回覆^^

    的確在現實生活中,價值觀很難一致,而且還會隨著時間而改變,這其中的變數非常地大,因此而要維持一個好的婚姻或是長長久久的婚姻的確是有難度的。

    但是兩個人在一起,最重要的部分就是講話!
    在講話的時後,什麼東西最重要?眼神、聲音、動作、意圖、語調、態度、品應、內容…把這些東西全部集中在一起,變成了溝通。

    而能夠不斷地溝通找到彼此之間的共同點,或是彼此同意對方或是滿足對方的需要及想要,就是維持婚姻的最大原則之一!!

    不過往往要溝通的時後通常容易出現爭吵、意見不合…等狀況XD

    所以我個人覺得個人的進步成長是一件非常重要的一件事情^^
  • 熊寶貝
  • 認同不悦小姐的觀點。
  • 祝你找到願意和你跳雙人舞的另一伴。
    不過,我要補充的是,喜歡跳舞的男生人數很少就是了。

    djboylee 於 2013/11/04 22:51 回覆

  • 訪客
  • 不知道有了孩子與妻子的版主的婚姻,幸福嗎?
    版主談得頭頭是道,真的知道女人在婚姻裡想要的是甚麼嗎?
    呵呵~
    女人何嘗不是,找個能讓他最有經濟條件養育孩子的男人嫁而已?
    (中國有個觀念:經濟適用男)


  • (1)再講一次,這篇文章真的是我女同學寫的,不是男人的我。然後,我女同學不會來這邊回應任何事情,因為她留了言後就從此不來本blog,除非有她小孩的照片。

    (2)我取消了隱藏,不然我回的你看不到。而且,明人不做暗事啊~~~

    (3)我的婚姻生活到目前為止,應該算幸福。

    (4)「女人在婚姻裡想要的是甚麼嗎?」我是很想回,每個人要求的不一樣。不過你也講了答案:經濟適用男。這確實蠻符合我的猜測的。(畢境我是男人,我也只能猜)

    (5)通常會留言的,多為因為本文為一位結婚女性的殘酷實話,打破了未婚女性的夢想,奮而留言指責。不過,我實在不了解你留這幾句是想表達啥~~~

    djboylee 於 2014/02/05 00:12 回覆

  • 訪客
  • 看完大家的留言,我很感謝,有這麼多不同的觀點和人生歷練給了我很多學習進步的空間,更佩服可以寫這麼大篇文章的人耶,頭腦簡單四肢發逹的我就不行,書讀的不多想的又不夠遠。謝謝大家的分享
  • 喬
  • 我覺得阿
    人本來就有不同的意見阿

    結不結婚就跟戀不戀愛是一樣的
    感覺對了阿
    你就願意為了對方義無反顧

    以前覺得一定要結婚
    現在開始慢慢覺得似乎有沒有結婚也不是那麼重要了
    找到真正適合自己的
    才有結婚的價值不是嗎?

    人生阿
    那麼短
    不要為了演戲給旁人看而結婚吧
    當然可能會寂寞
    所以可以找個伴吧

    結婚這種事
    真的要審慎看待 :)

    然後謝謝板大的意見
    然後覺得不悅小姐真的應該到婚姻裡面了才知道會有多複雜
  • 姬蝶
  • 婚姻大事確實不可兒戲
    您的文章讓人思考

    感觸良多
  • Leslin
  • 非常同意本文看法,無法認同不悅小姐。
    雖然我還年輕,但早已知道不悅小姐的理想婚姻是不存在的,版大說的對,那只是一個世界大同的觀念。
    她談的是夢,我們討論的是人生。
    (怕被攻擊對愛情失望的人生魯蛇,小女子24未婚有感情穩定男友論及婚嫁)
  • 訪客
  • 男友講錯了一句話那算他自己的業障;先生講錯了話那算是你督導不周.
    看到這句我笑了~
    這篇人我個人非常中肯
  • 訪客
  • 你的這篇文.讓我看到未來的自己.你寫的真的受益良多.謝謝
  • 文章是我同學 Anna Tu 寫的;不過她不會來本blog就是,除非我貼了她小孩的文章。

    djboylee 於 2014/12/17 10:23 回覆

  • 瘋狂的路人
  • 關於不悅小姐的想法,我能理解,因為我也有同樣的想法。

    但是,走過人生三十載,在現實社會中,版大及其同學的觀點,卻是較為準確的! 人是真的是一種很複雜的動物(其實我覺得有文化的物種都是這樣),所以桃花源人人嚮往,但卻不存在! 共產主義的思想,道出了底層人們的心聲,但卻在現今社會名存實亡。人的社會,不是一個巨大的機械,只追求整體的效益而已,如果真是這樣,現今的文明,大概會再進步一千年。

    小弟也是未婚,家中長子,但卻討厭小孩,所以沒想過結婚,但交往八年至今的女友,卻一直感情很要好,遠距離,但每天一定通二通電話以上,特別是晚上沒有事情,會一直開視訊聊到睡著,這個習慣至少維持了四年多了。我曾對很多人說過,我不在乎家庭,但我只在乎一個人,就是我所選擇、我所追求的唯一伴侶。

    幸好她和我在婚姻上的想法接近,所以說,不悅小姐的想法並非完全不切實際,真的還是可能找到心中只有彼此的另一個人,只是,難度比較高而已。

    沒想到會是第一次在blog留言,送給版大了!
  • 找到適合的己經很難,難在「人是會變」!
    現在適合,過10年可就不一定……

    尤其是「生小孩」這件事。
    因為這是一種生物本能,一開始2x歲時當然不會有這種壓力,但是到了35歲以後忽然就有了。萬一偏偏另外一半不同,那……分手離婚?

    這種事在ptt婚姻版上頗為常見;隨著年齡心境的變化,是會影響到的。

    djboylee 於 2015/02/07 16:31 回覆

  • 訪客
  • 如果大家想法都和你一樣
    那台灣要決種了...以後滿街的孤單老人死了1個月才有人發現
  • 訪客
  • 稍微看了一下留言
    不悅小解真的說得太好了...自己婚姻不理想就在那勸別人不要結婚的人真無聊
    就和書讀得爛和別人說讀書沒用一樣...自己不努力怪誰
  • 訪客
  • 以後你的小孩要讀書你乾脆問他你真的想讀書嗎?
    要是你目標不是明星大學的話就不要讀吧 浪費生命 就和結婚一樣
  • 其實,我只是想問一句話:

    『訪客(111.240.208.119),結婚了嗎?」

    反應這麼大,想必應該是深深的刺中了你的痛,才會如此,呵呵~~~~

    djboylee 於 2015/03/10 07:00 回覆

  • 未來
  • 我因該比誰都有資格評論這篇文章吧
    這篇文章真他媽的寫的太好太讓我贊同了
    身為一個傳統大家族長大的我
    我爹和我娘都來自大家族
    俺有四個阿伯和二個姑姑(家父的兄長姊妹)
    四個阿姨一個舅舅(家母的妹妹弟弟)

    這些伯母姑姑阿姨舅媽和我的阿嬤(我爹的老母)
    每一個都要奉養公婆
    討好婆家的人
    教養小孩
    家事全包
    而且還是職業婦女

    說難聽點,女人如果不是因為愛一個男人,結婚到底對他有啥好處啊?
    付出青春付出勞力付出全部
    一個人在婆家孤立無援,又不可能三天兩頭跑回娘家哭訴
    如果不愛這個男人
    如果婚後這個男人對他不好
    那結婚到底要幹麻?!
    (在此都指市井小民,請別說你娘家老父老母是王永慶跟郭台銘那種極端例子好嗎)

    總之這篇文章太得我心~
  • 未來
  • 但是身為一個敗犬的我還是想結婚
    為啥?
    社會眼光啊!
  • 未來
  • 週遭很多3X歲的熟女快步入40歲了
    他們這輩子可能也嫁不出去了(請別拿藝人明星來舉例 那些都是特例)
    他們年輕時一路陪伴身邊的男朋友
    始終相信男朋友說的功成名就後會娶他
    最後男人功成名就了
    卻是娶了個小他十歲的年輕貌美的小妹妹

    我現在才真正發現
    很多男人推託等事業有成再結婚都是假的
    不想與這個女人結婚才是真的

    女方如果想一輩子不結婚,那是個人選擇,無所謂,
    但真的有心結婚,真的該給自己畫下停損點,
    二年攤牌,女人青春有限,不結婚就拉倒分手,不要再耗下去。
  • 是的,你得到了他!!

    絕對不要相信男人說:「再給我2年時間,等我事業有成後再結婚。」
    就算再給男人2年,他的薪水可以多個200萬嗎?

    實話真的是:「他不夠愛妳,妳不值得讓他進入婚姻。」

    djboylee 於 2015/03/27 10:00 回覆

  • 幸福的風
  • 最近也在煩惱這個問題
    (文章借分享喔`感謝~)
  • 阿瑄
  • 認真看完所有的討論串…其實這篇文章對我來說非常地震撼,我非常認同,但是理性分析參雜了感情層面就是沒有那麼容易…
    我是個年過32的女人,渴望婚姻撇去長輩施壓的複雜因素外,最主要也是因為我想生小孩。然而,非常願意跟我結婚也『配合』我『願意』有小孩的『目前應該還很愛我』的男友,其實根本不喜歡小孩…所以沒錯,他並沒有一定要結婚的。
    雖然身為生理上很有壓力的女性,想跟他結婚其實當然也是因為『我想生小孩』而且『我很愛他』所以『想跟他結婚跟他一起生兒育女』(雙方幸福的維繫是當然故撇去不談),並不是單純的誰的精子都可以,這樣的心態,所以沒辦法就這樣跟他算了去找別人。
    但也覺得他是因為愛我、配合我,所以才願意接受往後婚姻生活有小孩的存在,即使現在是願意的,卻也害怕未來這個他真的不喜歡的因素…影響我們的感情。愛也說不上了,不喜歡的『東西』又充斥在生活中,我也不是百般牽就忍讓的傳統婦女,這個心結讓我既期待與他的婚姻,卻又讓我的不安全感像未爆彈一樣…

    只是一個心情很複雜的過客抒發情緒罷了,謝謝您與友人的文章,結論是我也只能期待跳跳不悅小姐的夢幻雙人舞了,雖然我也是很不夢幻地相信旁邊那位根本不會配合到哪裡去吧。哈哈…
  • 其實,這就是女生談感情最大的問題。

    偏偏自己男友沒有什麼大問題,看看蘋果社會版,好歹男友不喝不嫖不賭不打人,又花了這麼多時間在男友身上,怎麼分的了?下一個會更好?
    但是,偏偏男友又不想結婚生子,時間又一直在催自己,女人的青春期/生育期是有限度的,再搞的自己什麼都沒有。最後分也不是,卻也不知道明天在那裡。怎麼辦?

    答案只有一個:
    他沒有這麼愛妳!!
    是的,就是這麼簡單的答案。
    他就是沒有那麼愛妳,覺得妳值得讓他結婚,忍受承擔生孩子照顧的恐懼。若妳是林志鈴,男友早就讓她先有後婚了。
    我曾經遇到2個朋友,都是女生想結,但是男生死拖活拖。分手後,男方1年就結婚了~~~~

    建議:
    反正就是建立起「投資失敗」的心理準備,認賠殺出。然後給男友期限,也告訴妳要生子;若是他不同意,請分手。

    就是因為時間是女生最寶貴的是,妳才不應該去隨意揮霍他啊~~~

    djboylee 於 2015/04/17 10:25 回覆

  • 阿瑄
  • 謝謝您的回應,其實之前溝通過了,他經過認真的思考後,是願意有小孩的(結婚他想結,只是不喜歡小孩,比較憧憬兩人forever),我們也已經在準備婚事了。當然他沒問題了之後,問題真的都是我,我總是覺得他是在為我妥協而沒有安全感…身邊的人妻朋友們都說我太鑽牛角尖了,說我不應該不信任他的妥協是成熟且真心的。昨晚留言時特別blue(可能半夜還不睡精神也差),現在再留言時沈澱過了心情好多囉~比一般女人還要更嚴重想太多的我,真的也是辛苦我的另一半了。哈哈~(萍水相逢,謝謝您的平台借我抒發了兩下,我會努力經營屬於我自己的幸福的,不屈服任何不得已的心理狀態!不好在此諸多打擾,所以借用不悅小姐的話:『最後一次留言囉!』(哈) 也祝福版主闔家平安喜樂~^^
  • 既然男友都妥協要生子結婚,那就祝您婚姻快樂了~~~

    不過,也既然男友(老公)都擺明了對小孩沒有興趣,所以小孩出生後,就別抱怨為啥老公不幫忙。「宅女小紅」的blog,我個人是推薦去看一下;她最近生了孩子,非常的寫實喔,哈哈~~~~~

    djboylee 於 2015/04/18 15:20 回覆

  • 敖屋
  • 五年過去了~真想知道不悅小姐的現況~
  • 祝她幸福啦~~~ (真心的)

    djboylee 於 2015/04/27 10:00 回覆

  • LULI
  • 本來在糾結五年多為什麼男友沒有想結婚,正在難過是否要分手的時候看到了這篇,很謝謝版主寫了這麼務實的話,把我拉回現實,突然覺得其實我還年輕(我22)幸好他也沒想到結婚(是沒想到結婚還是不想娶我,女生很容易搞混)幸好沒想到不然我就一次機會而已~雖然覺得委屈上一年無緣的寶貝...但我相信等到更適合的時機,他會報到的!
    在這邊只想問...男生說沒想到結婚是不愛女生或不想娶女生嗎?還是真的沒想到= =?
    男生終究比較理性,女生終究是感性的...
  • (1) 結婚這件事,對男生來說,也是有壓力的!

    (2) 結婚往往也是需要「心境」,無論對男女來說。有時候,心境沒有調適好,也是不會想結的,男女都一樣。你男朋友有可能是不愛你,也有可能是心境沒有調適好。尤其你又年輕,我猜男友應該也很年輕,心境沒有調適好吧~~~

    djboylee 於 2015/05/26 06:45 回覆

  • to未來小姐
  • 就因為社會眼光,所以妳甘願一輩子像妳那些姑姑 舅媽……之類的做職業婦女累死自己又可能要承受婆家給的壓力嗎?當妳有了小孩想要回頭時就沒機會了 知道嗎?女人何必讓自己生活的這麼苦,連妳自己都知道結婚的辛苦,仍然要因為社會觀感而選擇這條路,我只能 祝妳幸福囉~ 或者妳應該要多多去看fb 靠北老婆的文章,妳會清醒一點,最後給妳一些話,反正好男人本來就很少,妳何必為了別人的眼光去賭自己的人生啊。
  • 未來
  • 樓上大大
    小妹超想結婚
    尤其是想嫁給愛我疼我的高富帥
    無奈小妹怎麼到追高富帥都沒有成功過
    而且還會被男方看輕以為是個隨便的三八婆
    無奈小妹也只有對條件超好的極品主動追求
    小妹喜歡的男人都喜歡170公分的長腿辣妹
    無奈小妹身高只有150公分
    身材五五身
    長相平庸
    我長的不醜
    但是除了我爹娘親戚早餐店阿姨以外
    就沒人稱讚小妹我長的漂亮了
    那像小妹暗戀哈了n年的高富帥
    但高富帥的男醫師f先生愛的女人卻是170公分奶大屁股翹長的漂亮的年輕正妹
    無奈小妹一樣條件都沒有
    那請問小妹就算到追男人到追一輩子也不可能成功
    那如果我喜歡的男人都不愛我
    那小妹該怎麼辦呢
    屈就嗎

    ps小妹這輩子愛常被男人說身高有夠矮的,萬一跟我生小孩小孩一定也是像我一樣是個矮冬瓜,而且我這麼矮看就硬不起來
  • 這篇文章「女人,你真的想結婚嗎?」,不就是告訴女生一件事:「別把結婚當成人生必要的事」。

    相對男生來說,女生真的比較想結婚;因素很多,包括:對人相處的依賴和喜愛、生育、社會教育等等。
    不過,以現代社會來說,不結婚,己經可以生存下去,這對女生來說是件大好之事。

    所以有二個建議:
    (1)婚姻對另外一半有任何的猶豫,請絕對不要結婚,絕對!
    (2)我的另外一篇文章:你能找到多好的伴侶?(http://djboylee.pixnet.net/blog/pos/21640745)

    djboylee 於 2015/05/31 06:15 回覆

  • 未來
  • https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1363020455.A.29D.html

    請問版主對這篇文章有何看法呢?
    如上網址
    想聽聽您的見解呢
    謝謝分享!
  • 這篇文章我記得,蠻有印象,我在下面還有噓他呢,呵呵~~~

    就我個人來看,就是有個男人想外遇,嚐嚐新鮮的肉體而己。我就是知道多數男人的劣根性(其實有一部份是受限於先天的荷爾蒙),所以在本篇文章的後記中,勸「不想生孩子的男生不要結婚」。

    若是你指的是:「適婚年齡到了,覺得自己也該結婚,自己對象也不錯,就結了。」這件事,那本案也沒有問題。
    因為我不知道女生對男方的心態,無法評論。
    就男方而言,女生好+個性合,結婚也是最佳的選擇(文中也有寫)。
    我想就大致上來說,他們2位結婚時,都沒有任何的猶豫。
    至於婚後的改變嘛……這個就真的很難說了,婚姻版上一堆類似的文章。像是最近有位老公婚前同意不生,婚後要生,最後老婆就準備離婚。人生原本就會遇到很多改變,無論外在還是內在,要求一個「完全沒有風險的婚姻」,本來就是一個笑話!!!

    補一篇我對婚姻制度+男女相處的看法:
    https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1337445292.A.EEA.html

    我對於婚姻和人生的看法是,永遠以樂觀的心情來面對一切,但是也有最壞打算的準備。
    供您參考~~~~

    djboylee 於 2015/05/31 18:09 回覆

  • 未來
  • 版主您好:
    https://www.ptt.cc/bbs/MenTalk/M.1424315629.A.041.html

    如上網址,請問您會給上面那篇網址中的當事人(發問男主角)什麼建議呢?

    我發現男人和女人最大的差異是
    例如像我,身為單身女敗犬一枚,雖然愛高富帥,但是如果遇到一個對我超好疼我愛我的男人,即便是個矮醜收入普通的男人,只要他對我好,外表看得順眼,還是有可能因為男方的個性幽默風趣而愛上對方

    反而男人似乎這個女人讓他下面硬不硬,若是女人身高外表長的不像明星漂亮高挑美麗,他心中永遠很幹很度濫為啥別人的女人都是正妹(所以說女人到追會成功的文章真的聽聽就好)
  • 你講的都對,而且都是眾所皆知的事實,絕大多數男女都像你說的那樣。

    ptt的那篇文章,我完全沒有任何建議。若是我真實的朋友,等我有認識正妹又要我介紹時,我自然「考慮」介紹給他。不過要認識正妹又缺男人的機會,和中樂透一樣難。


    djboylee 於 2015/06/03 23:19 回覆

  • sophyinlove
  • 個人有小小見解...

    婚姻很難懂,不過真實的就是穩定的關係再加上一張紙
    其實媳婦想擺爛,婆家也無可奈何
    婆婆媽媽碎碎念,念到有一天也會停(真不好意思,自己就是這種人)
    站得住腳,沉得住氣很重要

    女人存在的意義
    不是結婚、生小孩、相夫教子
    是為自己而活,不論男女都一樣
    人生只有一次,不要在為他人活了一世之後才來覺得自己像是白活、老是被欺負

    女人也不要妄想靠老公生活
    自己在事業打拼、獨立自主很重要
    有個私房錢未來撕破臉還好過活(誰說有小孩的家庭就不會離婚收場?到時不論是自己生活還是得養孩子都得要錢)
    然後搞不好老公有一天出了意外還得靠女人養(誰說一輩子都可能沒意外呢?)

    生與不生,都得找個至同道和的傢伙
    有了小孩,不只有了教養問題
    小孩是獨立的個體
    不要妄想之後讓他養,他以後搞不好連自己都自顧不暇
    到時有了男朋友/女朋友,也無法顧得好兩老(這也是沒辦法的事,小孩都得長大)

    若真的愛小孩,就不要給小孩太多負擔
    一開始只想要小孩健康平安都是騙人騙自己的
    之後還是會給小孩壓力
    看別人家小孩的功課好,看自己的小孩卻...
    能沉得住氣繼續尊重小孩的感受嗎?

    很多事情,都是要自己深思熟慮之後再去決定
    不論是感情、事業、結婚、小孩

    不要讓自己的痛苦影響到最親愛的下一代
  • 講的好!

    djboylee 於 2015/07/08 23:55 回覆

  • 蛋糕
  • 你好, 最近對結婚有些煩惱與疑惑, 沒想到卻看到了這篇文章。
    老實說, 看完後對我內心的震撼非常大,
    因為我覺得說得非常中肯。

    不悅小姐就像年輕時的我,
    而每個人都不應把他們的憧憬磨滅 (時間會給予最好的答案),
    所以我就不予置評, 但有時候擁有夢想總是好的。

    而有關男性對婚姻的看法, 我很想問一下D先生你的意見,
    若果大部份男生都是因為想有小孩才結婚,
    那麼, 若果女方屬於不想結婚不想生小孩的那類人,
    是否男生就會分手另覓他人 ?
  • 答案非常簡單+老套:不一定!!

    雖然男人投入的感情通常比女人少,但是面對一項長期投資(尤其是時間)、重置成本(找一個新的)等因素,有可能男人就那麼死拖著,最後還是結婚後。然後想著不戴套中出,或是幻想女生婚後忽然改變想生了,或是硬是先結然後說服(煩死)她。

    這個問題也同樣在女人身上。大學認識的男友,到了適婚時才發現,未來要住婆家,婆家的生活狀況與惡婆婆的現實,女人就會分手嗎?
    我在ptt婚姻版上看的結果就是:不一定。

    憂柔寡斷 是男女之間問題的通病,也是悲劇的開始~~~~

    djboylee 於 2016/01/12 20:41 回覆

  • 蛋糕
  • 感謝你的回答,
    我就是那位不想結婚不想生小孩的那位女生,
    而我男朋友就是那位男生。

    你說得很對,
    我男朋友不分手, 其實老實說我也不想分手,
    當中我還不想結婚的原因最主要是因為,
    每當我想到跟他婚後當工人般任勞任怨,
    打理家務煮飯洗衣服, 我就不想結了.....
    (而且我本是不婚主義的, 不過遇上他我就認了)

    我男朋友也說了他知道自己有這個缺點,
    (因為他是獨生子, 要風得風慣了)
    也說了會積極改正這個缺點,
    但我想問一下,
    我就是想再過一年結而已,
    但他卻堅持說要今年結,
    究竟為甚麼要堅持這年結?
    為甚麼不能多等一年?

    抱歉問了你這麼多問題,
    但我發現我問他的時候,
    他好像也不清楚自己心裡的想法.....
  • 你先解釋一下,為什麼妳要明年結?今年不結的原因是啥?
    是因為:
    (1)再多玩2年,玩夠本了,就認命去男友家當女傭+懷孕生子?
    (2)再給自己2年時間,看看能不能找到更好的新男友;如果不行,只好將就湊合這位了?
    (3)自己需要一年時間來整理心情,然後認命的和一位與自己人生目標不合的男人結婚?

    我幫你想完理由後,只覺得ptt婚姻版,未來又多了一位主力發抱怨文的女生……

    我覺得,你應該先想清楚你到底要什麼。舉例來說,你又說自己是「不婚主義」,但是遇上這位男友又要和他結婚。我看到這種文句,實在很無言。表示說,你連自己想要什麼也不清楚。你到底是不是不婚主義啊?你要不要自己先去搞清自己的想法。

    以我個人來猜測,男方的條件應該很好,才讓你放不下這塊到手的肥肉。但是,不管這塊肉再肥再美味,不合你的味口,結果還是吃的很痛苦。
    婚前就抱持疑慮,然後想著「結婚試試看,說不定問題就解決了」,通常下場是更悲慘。因為婚後通常會把問題放大,而不是讓疑慮消失。

    至於你男友的想法很清楚啊,就是要和妳結婚生子,而且就是今年,甚至在逼你決定。時間雖然對男友的成本來說比較低,但是還是有成本。妳不想結,他也不想浪費資源在妳身上,這很正常的行為判斷,完全合乎邏輯。

    結論就是,真正搞不清自己心理想法的人,是妳!!

    djboylee 於 2016/01/13 12:08 回覆

  • 蛋糕
  • 其實可能是我表達能力不太好,
    每個人抱持着一種主義, 不代表永遠抱持, 因為時間會改變人的思想,
    所以我才說我是不婚主義, 但那是以前, 在沒遇上他以前。

    而你的結論也是錯的, 我男朋友條件很一般,
    普通的上班族而已, 薪水一般, 也會為錢煩惱。

    你問我自己最想要的是甚麼,
    就如文中所說的一樣, 我應該是要"相知相惜的伴侶"那種人,
    而我男朋友是"安定下來"的那種人。

    但是, 我是覺得如果你很愛一個人, 就該讓步一些,
    所以我說我認了, 跟他結婚也可以,
    只是拍拖期間出現的問題還沒解決,
    結婚後的問題只會更多,
    這是我單純的想法,
    所以我想用一年的時間來看,
    看一下他能否改正問題,
    有沒有那個心去改。

    而拍拖間出現的問題,
    我也曾跟他討論了,
    他也承認了自己的問題,
    只是後來都不了了之......
    直到這次我堅持他不改正就不結,
    他才正視問題存在, 卻堅持要這年結婚,
    而他的理由是: 他老了。(他是三十初頭)

    或許他是我的初戀,
    所以我也有像不悅小姐那般抱持着"跳雙人舞"的夢想,
    但我也深知其實那不過是夢而已, 不是現實,
    但若果拍拖間已經有很深的問題存在,
    難道要我裝作看不見,
    然後說"愛他, 就結婚吧"這樣 ?
  • 以你新的資訊來看:

    (1)你男友很清楚自己要什麼,這是確定的。

    (2)如果你男友一年內都不改變,你還會嫁他嗎?(請務必回答這個問題!!)

    簡單來說啦,你不可能改變態度去接受他的現況,他也30歲了要改也很難。
    只為了和妳結婚就改?妳不會覺得他可能只是暫時改改,婚後就復發?暨然你都知道婚後問題更嚴重,那上述的假設是非常可能成立的。尤其就是吃定女生結婚後要再離婚的傷害遠高於男性,所以故態復原又怎樣。

    結論就是,妳先必需假設,他都沒有改變下(或是現在改,但婚後變回來),妳願意結婚嗎?

    想清楚這個問題,就是答案了。

    如果不願意嫁,請早點分手吧,別浪費雙方的時間。尤其女生的時間比男生更寶貴!!妳男友可以耗著等你32/34再嫁,妳可不行!

    PS:其實,你和不悅小姐遇到的問題一樣,甚至和上面網友也一樣。就是男友69分,食之無味、棄之可惜。要結婚,偏偏有那麼1~2點實在忍受不了;分手找下一個,說不定更差,加上時間成本。唉~~~

    PS2:我講個案例吧,我親眼看過的。某人結婚時,因為哥哥己經結婚住外面,所以自己(弟弟)結婚時,和老婆承諾先住家裡1年,然後就搬出去。1年左右時,懷孕了。此時,老婆提議要播出去;老公此時就推拖拉,最後在懷孕8個月左右,直接和老婆說:「我父母年事高,我要奉養他們,不搬了!」說穿了,就是吃定老婆而己。


    djboylee 於 2016/01/13 21:12 回覆

  • 訪客
  • 版主您好:
    不好意思在舊文留言。(搜尋其他主題時,google搜尋跑出這篇文章,好奇就點進來看了)
    我想說的是~大家請不要以為某位小姐的看法,就是全體未婚女性的看法啊!XD

    看了她的留言以後,終於了解為什麼我身邊已婚的朋友都會先入為主地覺得「妳們這些未婚女就是不諳世事的小姐」。光看到「女人到老心中都住著小公主」時,我就瞬間啞然失笑了。

    不過我想說,我覺得能否理解這篇文章的關鍵,應該是「是否真正體驗生活的現實」,而不是「是否結過婚」。
    雖然結婚確實是比較常見的「開始體驗生活現實」的方式,但是我覺得很多人會因此覺得:因為女生婚前都是小公主,所以跟公主結婚、或帶著公主心結婚,沒甚麼不對。(甚至覺得:本來就該呵護女生的公主心。)

    但是,公主王子結婚後的第一件事,就是賓客回家後要有個人去洗碗,有個人去掃客廳,還要一起繳宴客的帳單。怎麼可能還有那麼多力氣,時時刻刻公主心王子情的。(覺得蟑螂橫行很浪漫的人另當別論啦~)

    雖然我是單身(34/女),但是我的經驗和理解是:結婚就是兩個人要開始一起扛下 1個家庭的生活的各種事情,再加上 2邊各自家庭的事情。小至打掃、居家修繕、各種收支、回夫家/妻家幫忙,大至生養小孩、買車買房、各自原生家庭的家務事等等,偶爾還會有來找碴的鄰居。(其實翁婿跟婆媳都很麻煩啦……看跟哪邊比較常往來,就哪種比較常發生。)
    至於單身呢,除非能賴著爸媽不長大,不然其實「不結婚」也至少是1,甚至也還是1+2。(高齡化社會,所以有爸媽兩邊的爸媽。雖然已婚者也有,但單身者因為沒有「自己的家庭」,所以家族內的角色設定會不太一樣。)

    所以,為什麼要結婚?我想是因為有件「需要兩個人才能完成」的事吧?例如有人覺得與其一個人獨力做十件事,不如跟某個人一起做二十(或三十)件事比較好;有人覺得某些事兩個人一起做更好(比如說和另一半一起做小生意);有人想要組成有爸媽有小孩的小家庭,等等。這些,單身就沒辦法做到。(最後一點其實就是版主最後的個人意見)

    (很多人會說:這些事單身者都可以找朋友一起做。但是通常朋友只是生活,不是人生啊。每個朋友都可以約看電影,少部分可以一起旅行,再少數可以借錢,可是我從沒看過病房陪伴床躺著[非實質為配偶的]朋友,也沒看過手術中醫生出來找朋友簽同意書的。)

    總之,結婚或不結婚,真的就跟生活中其他所有大小選擇一樣,有得有失。不能都不想,也不要「想太多」。說出現實面,就跟說明買部車需要花多少錢一樣,只是幫助人做決定,何必至於一聽到洗車費用的事情,就翻臉說別人不懂有車的美好呢?ˊ_>ˋ(至少別開地圖砲說:「所以別人才會不敢買車!」弄得沒買車的人都像是不知道車子要洗一樣啊~XD)

    最後謝謝版主讓我借用版面來平衡報導兼抒發心情~
    祝福你和文章作者闔家平安快樂!^^
  • 小喵
  • 我覺得男生的月收入沒超過十萬,我不會辭職在家帶小孩欸..
    很多男生都希望女生生小孩在家,卻沒想到自己賺的多少,少一份收入等。
    而且~女生不工作,跟丈夫拿錢很尷尬,記得有句話說"手心永遠要朝下,不要朝上"

    至於婚姻生活中的婆媳問題,言多必失,沉默是金才是上道,做個沉默寡言的人,畢竟輩份不相當,公婆是上一代的人,觀念落差,講起來會吵,不如就什麼都不說,當然有問必答是一定要的~答完之後,安靜即可。
    少說多做事,沒人會嫌
  • 阿司
  • 沒想到七年後仍能看到這文章,不知道版大的孩子現在上中學沒有?
    老實說,在我單身時,我也未能明白版大文中所寫的…
    然而現在我跟男友已同居快兩年
    真的會想快點結婚,拿個認同
    但一想到結婚等於要扛上很多責任…就明白結婚不只是一個婚禮這麼簡單。
  • 妳可以上ptt的婚姻版,多看看相關文章。

    婚前把許多事情談開談清楚,會對妳的婚姻有很多的幫助。

    像是:過年啥時回娘家,家庭支出費用,小孩生幾個等等。

    djboylee 於 2017/04/10 17:31 回覆

  • 阿司
  • ptt婚姻版有經可取嗎?
    那兒不是像台版的親子王國…
    怨婦區
  • 如果你是女生,那裡的經喔,足足可以讓你好好的研究到博士等級。

    基本上來說,通常都是婚姻發生問題才會去ptt婚姻版發文尋問;若是要放閃光,通常都會在自己的facebook上。

    所以從另外的角度來說,ptt婚姻版,就是所有女人婚後會遇到的問題的總合。婚後的問題,幾乎在婚姻版上有文章。

    我對香港的婚姻狀況不了解,不過,華人的婚姻遇到的各種問題,應該還是有很高的參考性。

    或許婚姻版不能夠告訴你「怎樣做會有個幸福美滿的婚姻」,但是妳至少可以知道「婚前要談好那些事情與做好那些心理準備,才可以減少婚姻的問題。」

    djboylee 於 2017/04/12 13:13 回覆

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