接敘上一篇文章,我就來聊聊我的心得與推論吧。

大家最好的朋友,或是講心事的朋友,通常都是"同性"的朋友。
就是男生的最好朋友是男生,女生的最好朋友也是女生。
為什麼?
因為有話題聊嘛!
當男生在聊如何搞一夜情,上妹妹,交換A片時,當然是和男生才有話聊。
如果男生和女生聊這個,大概馬上被女生打入冷宮吧。
同理可證,當女生在聊化妝、逛街與鞭打男生時,應該也沒有男生聽的下去。

我們的好朋友們,通常也是和自己有相同嗜好的人。
像是宅男(ACG)、腐女(BL)、KTV的歌友、或是打藍球的朋友等等。
因為在某方面的嗜好、個性或是習慣與自己相似,出去玩的時候才有話題聊也比較快樂,所以我們自然而然都會找和自己有某部份相似的朋友在一起。
如果叫一個對電腦電玩完全不懂的人去逛nova,那簡直是要他的命。
或是叫一個宅男去逛SOGO百貨一樓的化妝品專區,大概不要10分鐘他就會有窒息的感覺。
因此,我們可以得到一個簡單的推論,人和自己愈相近的人在一起通常會比較快樂。

所以,如果你的另外一伴和你是比較相近的人,理論上是比較快樂。
像是我女友喜歡看電影,我也喜歡看電影,大家假日就不用想新的活動,看看電影就好了。
如果我女友喜歡打電動,那正好玩玩線上遊戲不但可以打發時間,還可以增加感情。
如果我女友喜歡爬山,但是對體弱的我來說郤會要我的命,這就慘了;
如果我喜歡逛電腦商場,但是她郤是新光三越愛好者,那大概為了要去那裡都會大吵一架。
如果一個喜歡遲到,一個痛恨遲到,那每次約會大概不吵架也難吧。
所以,如果和女友有愈接近的生活習慣,其實在生活的安排上會愈愉快。

通常會覺得「互補」型的另一伴比較好的原因,我覺得有二個原因:(1)個性(2)金錢。
這二件事情也是感情的殺手,更是夫妻失合的主因。
我們就來一個一個討論。

(1)個性
有人會覺得個性要互補的比較好,那就拿一個理性一個感性來討論吧。
有面對事情時,感性的人會比較尊從自己的感覺來行事,比較會因為立場而偏坦某方。
理性的人在面對任何事情時,都會從較客觀的角度來討論事情。
舉個例子:女兒嫁人時洗個衣服就是被虐待,但是媳婦嫁過來就是做到死。
我就遇到過上面的案子,結果感性的一方就說上面的事情,理性的一方當然念回去。
走到最後的極端,就是相敬如"冰";雖然不會起爭吵,但是二個人也不會有啥感情好談。
真的就是「老來伴」而己。

我非常清楚這種情況,因為我有親人就是如此。
一位是感情的極端,一位是理性的極限。
雖然二個人還是生活在一起,不過對於這段婚姻只是「習慣」與「捨不得」而己。

(2)金錢
這個問題更是大條,我保證絕對沒有"互補"的可能性。
一個是「未來一定有錢會進來」,一個以「人無遠慮必有近憂」來思考事情。
結果是小至洗髮精,大至車子、房子,甚至去那裡吃頓飯應該都可以天天吵吧。

我就以我親眼所見的案例來說吧。
(A)我有個女性長輩,她當年第一次約會時遲到1小時,結果她的老公遲到1.5個小時…
害怕吧~~~男生第一次約會就遲到,那時連call機都沒有喔。
結果他們現在恩恩愛愛的在一起,她老公還堅持常常接送她。

(B)我另外一對長輩B,她和老公都喜歡參加各種團體,從獅子會到跳舞。
結果他們常常就去參加各種活動,生活蠻娛快的。

(C)我有二對長輩在花錢上面有蠻大的差距,結果一對相敬如冰,一對是離婚了。

 

~~~~~ 2009/05/11 補述 ~~~~~~~~~~~

(3)興趣
這個問題,影響夫妻的感情因素非常的大。除非是同居,不然這是婚前比較無法發現的。工作之餘,每到星期假日時,怎麼釋放壓力,是婚姻中非常重要的課題。若是壓力無法釋放,自己的心情脾氣就不好,最後必定影響到另一半。

舉例來說:我某同事D,個性豁達,假日喜歡去效外走走,踏青以接近大自然。偏偏他老婆是個物慾較重的女生,月入超過十萬,釋放壓力的方法就是逛百貨公司。在這種南猿北徹的休閒形態下,雙方都很不適應。結果,假日時,老婆去逛百貨公司,我同事D帶著二個女兒去百貨公司旁的休閒咖啡。

再舉例來說,我同事D之前要開個咖啡店,結果他老婆以離婚威脅。如果他們價值觀相近,不是根本不會提去開咖啡店的案子,就是老婆會贊成開咖啡店的提案。

~~~~ 補述結束 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最後,要來談談工程師為啥不要找個外向的女生。
通常工程師大概長時間工作對著電腦,邏輯理性思考,有話直說比較不圓融,穿著外表比較沒有那時髦,應對進退偶爾會出點問題,不能了解「事情不是只有最大解,老娘就是不爽」這種事情,在一群陌生人面前比較少講話。
如果你不是上述的工程師,那請不要對號入坐,嘿嘿~~~

工程師通常找一個外向的女生,通常是希望他來帶動生活情趣。
工程師通常會想:「我己經夠無趣了,再找個內向害羞的女生,那不悶死才怪。我也不知道要去那裡約會那裡玩,外向的女生點子夠多,假日時,我只要出錢出人出車就好了,玩的地方女生會想,我也正好省事。外向的女生帶出去體面大方,正好補我不會應酬的情況。」
以上大概就是工程師喜歡找外向女生的主因。

如果工程師和外向女生在一起,就會發生一些基本的問題。
外向的女生通常會比較喜歡買買東西啦,去去夜店啦,也希望男友帶出去時體面大方,更要會說些甜言蜜語。
外向的女生通常得到異性好感的機會多,相比之下,看看自己的工程師男友,想必就不太滿意。
而且女生常常會因為某些事情發發脾氣,工程師男友如果不懂安慰而以完全理性來應對,大吵一架後可能還不知道要怎麼應付吧。
在個性與生活習慣不同下,不是分手就是「過的沒有那麼快樂」。

所以,工程師們,麻煩找個內向害羞的女生吧。
他們比較少出鬼點子讓你煩,也不會在你加班回家後還要你做東做西,也不會叫你星期六一定不能加班而陪她去夜店喝到死。
我知道你己經夠不顯眼了而想找個亮一點的女生來點綴,但是她真的不適合妳。

人原本就沒有完全一樣的。
我和我弟從小在同一個家庭長大,讀同一所學校12年,但是我還是沒有辦法完全了解他。
只能盡力去找一個和自己各方面都相近的伴侶,這才是幸福之道!!

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山外幫

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留言列表 (7)

發表留言
  • 小雪
  • 感覺是辯證出來的結論
    但感情沒有邏輯可言

    看完只覺得好偏狹= =
  • .
  • 怎麼你的文章非黑即白?
  • djboylee
  • To 小雪:
    不知道應該應該高興,哈哈~~~確實我參加過辯論社,而且受到蠻大的影響。

    討論事情時,有二種角度。一種是把"所有事情混在一起討論",另外"一種只討論一件事情,其他的事情均一樣"。我在寫上述文章時,是使用後者的假設。本篇文章,其實是給"單身"的人看的,尤其是我那群好朋友老同學工程師看。所以我只是在論述選擇男女朋友之時,把我的見解寫給他們看,讓他們在選擇時能夠多想一點。

    至於那種孤男寡女看對眼,眼睛內建無缺點隱形眼鏡,或是然一起n年感情深厚己經是三個孩子的夫妻,本篇文章自然不在討論範圍內。
  • djboylee
  • to "怎麼你的文章非黑即白" ?

    舉個例子來說,我們常常請人絕對不要在"MSN/簡訊"上告白,因為失敗率高到嚇死人。但是有沒有人用"MSN/簡訊"告白成功過?當然有,而且全台灣絕對不只十個人成功過。所以,因為有白色的烏鴉,我們就說烏鴉是白色的?

    我所發表的,只是我覺得"成功率較高"或是"我覺得比較好"的那一種情況,並不代表和我說的相反時,就無法成功或一定失敗。只是在機率上,我說出了我覺得可能性較大的一種而己。

    另外一個角度而言,學股票老師一口氣報n隻名牌,或是老是不說明天一定會漲還會跌的分析師而言,對自已負責的評論我還比較喜歡。請參考這一篇文章:http://blog.pixnet.net/djboylee/post/6941733
  • 未來小妹
  • 其實我比較想請教版主
    面對追求者整天用愛慕的眼神一直盯著我看
    追求者是我同事
    遇到這種死不告白的又不知道該怎麼拒絕他阿?!
    先拒絕還會被反咬說:「死花癡妳以為妳多美多漂亮阿妳醜死了我沒有再喜歡妳啦!」
    遇到不告白又整天用深情款款和愛慕眼神一直盯著我看下班一直假裝順路製造巧遇的臭俗辣該怎麼辦阿????
  • 好好享受這幸福的煩惱~~~

    djboylee 於 2015/12/27 17:24 回覆

  • 未來
  • 小妹我有一拖拉庫的親戚
    根據我的觀察
    加上本身被很多摳門的追求者追過

    摳門的定義:
    追求的方法都是告訴我,吃東西各付各的,因為他們不想吃虧不想付錢,連一杯飲料也一樣,
    絕對沒有約會這個過程,這些廢物都是用一些死纏爛打的方式追求,例如一直要接送我,這些廢物都然後認為這樣就夠了

    我個人發現婚姻走不下去的原因只有以下幾點
    一、金錢觀念

    像小妹本身非常喜歡去吃燈光美氣氛佳的涮涮鍋和高檔的牛排店,例如Lawry's Taipei
    但這些追求者都認為小妹是個拜金女,浪費奢華,這些追求者都認為吃自助餐就飽了,或三媽臭臭鍋和貴族世家可以吃就好了
    這些追求者常常嗆小妹:「能吃飽就好了,吃那麼貴幹嘛!?」

    二、姻親和婆媳問題
    例如一堆親戚要借錢阿,婆婆不喜歡媳婦之類的,或生不出小孩之類的
    三、工作家事分配
    例如老公認為家事是老婆的事情,可是搞不好老婆賺得比老公還多
    四、外遇
    老公愛上年輕貌美的嫩妹

    總之真的經過跟很省很省很節儉的人相處過後
    小妹真的覺得結婚對象要找一個價值觀相似的,價值觀差太多,真的好像在跟外星人相處,連吃東西這種小事,都可以吵到拿刀互砍耶!

    不知道版主本身走入婚姻對小妹認為以上四點有何看法呢?
    希望妳能分享你的看法嘿!!
  • 會離婚的理由,不止這四點;最近2天婚姻版熱烈討論的「性事」,還有小孩教養、人生觀變了,甚至另一半忽然信了個宗教。

    欣賞另外一半的優點,容忍另一半的缺點,天下沒有完人,大概就這樣子吧。

    djboylee 於 2015/12/27 17:27 回覆

  • 阿司
  • 版主所言甚是,
    與其找一個相反的人
    為自己「互補」
    倒不如物以類聚。
    始終大家在一起
    是要長時間相處
    不可能每天都要為了
    彼此的不同而產生的摩擦而吵吧?
    找接近的、類似的
    愉快多了
    我跟我男友,即使佢比我大十六年
    由於彼此性格特質蠻相似
    所以一直到今,快兩年了
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